”“美国，是世界上最佳的生活地”。四代人给出的答案非常接近。许多对年轻人的研究驳斥了代沟这一观念的存在。这些研究显示，较之父母对音乐、服装和何为“酷”的评价，年轻人更趋于赞同伙伴的见解，与此同时，在生活中更重要的方面，如职业生涯、终身目标等，他们还是继续依赖父母的基本价值观和指导。当然，总趋势是不能时时用于个例的。
询问听起来可能像审问，不要这样。应该抱有好奇的态度而不是控制之心。问些这样的问题：“怎么会这样？你现在怎么看？当时吃惊吗？现在打算怎么做？你有什么计划？这事你是不是需要帮助？”如果你的目的只是听，在孩子说话时，你就需小心别在心里琢磨怎么回答。这样你会听得更好，而孩子也会受到鼓励说得更多。先问孩子是否想听，然后才说你的观点。只有当孩子说“是”时才继续说下去，而且要简洁。不要说教，不要期待孩子同意你的观点。说话时，如果你的态度是“我是这样理解的”，而不是“这样看问题才对”，孩子就可能更愿意听，而不会有逆反心理。用“我们”而不用“你”。“离开家之前我们要做家务，我们怎么料理必须做的事呢？”不论你用什么方式，只要能将“这是我们共同的事”这一信息传达给孩子，就有助于弥合本可能由冲突带来的鸿沟。保持冷静。交谈时生气或者太激动，你就可能轻易地毁了自己的可信度。不要说“你毁了你的一生！”而要说“我担心如果会怎么样。在这种情况下，你想你可能怎么办？”
f不要使用双重标准。青少年非常警惕双重标准。别指望他们遵守你自己都不遵守的规则。无论是打电话报平安，还是叫他们收拾东西，或用奶盒喝牛奶，“照我说的做”而不是“照我做的做”是不会改善关系的。承认自己的错误，说说你从他们身上学到了什么。表现出自我接受和对不完美的容忍能很好地鼓励青少年（以及你身边的其他人），也往往能让他们更容易接近你，向你提出问题、表达遗憾甚至对你提出挑战。当你认为自己做错了事或说错了话，比如发了脾气或争论时说了令人伤心的话，就道歉。
一到那儿，他就紧抓着地铁口的扶手一直往下走，因为地铁内比较暖和，下面几级台阶没有冰雪。曼哈顿的地铁站直通他们办公楼的地下室，他不用出站（就可到办公室）。下班回家时，我们会去布鲁克林的地铁站口接他。现在回想起来，我不禁惊叹：像他那样一个成年人，得有多大的勇气才能承受这样的屈辱和压力，而当时他却显得毫无痛苦，也没怨言。他从不说自己可怜，也从不表现出对r